事不可为不蛮干

孩子有时候明明会做却极力抗拒,还急呼不会不会,例如要上厕所他就是不愿意自己脱裤子,其实他高兴起来自己很麻利地就解决了,在幼儿园应该也是自己解决的,故而,一次我把他关在卫生间里让他自己做,他只是嚎啕大哭,结果半个小时后我败下阵来,只得承认强压是解决不了问题的。

强制虽然是一种手段,但是这种粗暴无疑会伤害孩子的心灵甚至亲子关系。那之后,我苦恼地拿起《捕捉儿童敏感期》那本书,其中提到了安全感,也发现了一个词秩序感

亲子间怎样才是理想的状态?良好互动,没有火气。啥叫良好互动?就是可以有效沟通,通情达理不任性。啥叫没有火气?就是不要面目狰狞,情绪失控。

于是,当下我不再强制他做什么了,只当是顾及他的安全感吧!而他的秩序感也越来越明显,他能做的事情一定要由他自己做。举个例子,就说我跟他一起洗澡,先把淋浴花洒打到水龙头档用澡盆接水,接完他自己换档到顶上的花洒,甚至在自己尿尿后盯着我也尿完再冲水。

为了树立规矩避免彼此任性,便事先讲明条件,例如晚上给他读绘本,说好读两本,让他自己挑绘本。读完一般都要说还有读,甚至要把那一二十本都读完,我自然拿他答应的条件拒绝了他,一般来说他也就来一句“好吧”就接受了。由于绘本很简单,他也看了许多遍。在给他读书的时候,我发现他对画面上观察挺仔细的,我讲解自然也不仅仅是照本宣科,而是一通串讲,例如讲到忙碌的公交车里给老爷爷让位子的问题,我就告诉他他当下是不用让位子的,考虑让位子需要等到自己刷卡上车的时候。有时也会结合上他看过的动画片,例如熊大熊二是不是住在洞里。

心情平静或略有兴奋,还好说。发现有两个情况就很难办:一个是他拿手机看视频,甚至是看游戏;另一个就是他玩嗨了的时候。此时就很难讲道理了,即便是说好的也会反悔哭闹,就像昨晚楼下玩水枪,我已经退让许他多玩一壶,结果还是不愿意回家,这时候只好由他妈妈好一顿安抚了。

其他近况:

  • 腿矫正器不戴几个月了,看来要浪费了。
  • 现在会说的英语单词还是数字,最溜地从 one 说到 five,勉强说到 ten,以前老是说 OK 的,现在对它完全没反应了!

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